Осанка предупреждение плоскостопия
Логин:
Пароль:
Пароль?  :  Почему после иссечения геморроя первые несколько дней постоянно хо
Месник лечение от гипертонии скачать бесплатноАнтитела суммарные к вирусу гепатитиа с КонтактыНеотложная помощь при острых пищеводно кровоизлияния варикозное расширение вен пищевода Высказывание гиппократа о желудкеФраксел минск Подписаться RSS

Научила мужа курить

Опубликовано : 02.05.2015, 10:04 | Категория: Антихрап   
(голосов:28)

Лучшие цитаты дня

ХХХ: Смотрим с мужем "Стиляги", финальная песня, куча разномастной молодежи, девочки, платьишки, мальчики в косухах и т.д. И в этот момент меня пробивает- а почему у них разметка на дороге такая странная? Муж долго смеялся

УУУ: это не лечится.
Я могу в самый эмоциональный момент сериала заорать: "Кто на средневековую лошадь спортивное седло надел?", муж возмущается, что двери короля Артура сделаны на станке, который появится через 500 лет, кум наш... там клиника... "Этот танк только в 1944-м стали выпускать, и не на том участке фронта впервые! ОЛЕНИ!"

ххх: Купила змею мышь... змей её есть не хочет в принципе... теперь думаю, чем кормить мышь)

xxx: мой первый секс был в 2000 году.
yyу: чё ты врёшь, в 2000-м тебе было двенадцать
xxx: ну и что? виндоус не спрашивает сколько тебе лет хД

xxx: посмотрела 4 сезона "Престолов"
xxx: теперь ловлю себя на мысли, когда вижу женщин в меховых жилетках, что одичалые опять прорвались через Стену

xxx:
Складывается впечатление что при прокладке проводов некоторые монтажники-электрики укладывают связку в стену, потом соединяют их наугад и то что заработало - то и стало основной сетью.

Лучшие цитаты недели

xxx: Какие способы мелко напакостить младшей сестре?) (ей полгода)
yyy: Скажи ей, что у неё сестра - дура.
xxx: В смысле? Ей полгода!
xxx: Я не поняла???!!!!!!!

Эволюция, блин! Пришел орать кот. Научно-популярно объяснила ему, что денег нет, поэтому его любимые сухарики и пакетики отменяются, а есть вполне съедобный суп. Вроде бы понял и ушел! Через минуту из-под дивана мощным хоккейным броском вылетела монета в 10 рублей...

Решил после работы сходить в кино. Подхожу к кассе кинотеатра. Там надпись "Билетов на 18:40 нет". Я стою и думаю, что делать. На другой фильм идти или домой?
Тут подходит девушка, видит это объявления и обращается к кассиру:
- А билетов вообще нет?
- Нет, один остался.
Девушка покупает билет и идет в кино, а стою и понимаю все недостатки своего технического образования и достоинства женского ума, для которого существует разница между "Билетов нет" и "Билетов вообще нет"

хаски и дети)... Не знаю как годовалый, а щенок с моей 8 месячной дочерью делает все тоже самое. Отбирают друг у друга игрухи, гадят, едят с пола мусоринки и все что плохо лежит, в почете бумага. Догонялки, обнимашки. В общем девчонкам весело))). На команду Фу уже обе реагируют, начинают убегать или есть быстрее, то что стащили.

xxx: Аргх! В меня влюбились две девчонки разом. одна из рекламы, другая из бухгалтерии. И устроили срач между собой.
yyy: выбери одну, а другую пошли подальше.
xxx: Я обеих послал подальше. У меня жена есть.

xxx: Сегодня в метро на меня наехала бабка с баулами, потому что я не уступил ей место.
yyy: Правильно, что наехала. Ты молодой, мог бы и постоять. Тем более она с баулами была.
xxx: Дак я и так стоял, она хотела, чтобы я стоячее место уступил.

Разговор дочери (9 лет) с Siri.

S: Как мне вас называть?
Д: Называй меня Машенькой!
S: Я должна называть вас Машенькой?
Д: Да, называй меня Машенькой!
S: Хорошо, Машенькой, чем я могу помочь?

подвальный кот:

Откуда берутся лейтенанты Рипли
Дорога к моему дому лежит мимо ограды детского сада.

Иду домой и слышу из-за забора несчастный девочковый голосок:

- Алёёёёёнаааа! Мы не хотиииим в космос! Ну, Алёёёна! У нас же поооони в клумбе!!!

Поворачиваю голову на голос и вижу маленькую веранду, на которой столпились штук пять девочек в разных комбинациях розового в одежде, и один насупленный мальчик в зеленом.

У входа на веранду стоит Алёна. Дерзкий апрельский ветерок треплет два куцых темных хвостика на голове. Алёна в темно-синем комбинезоне в ярко-желтую полоску. В руках у нее ОГРОМНЫЙ и яркий водяной пистолет-автомат. Алёна со звучным чпоканьем передергивает помпу стреляющего водяного монстра и спокойным басом говорит:

- Зато у меня есть БЛАСТЕР! Поэтому мы летим в КОСМОС!

xxx: У нас однажды девочка-прогульщица пришла на экзамен в сарафане и кокошнике. Когда у неё староста спросила "Настя, ты хоть знаешь, на какой экзамен ты пришла?" она ответила "На культурологию, ёпть".
xxx: Кстати, сдала на пять.

На моей старой работе подавляющее большинство народу было, скажем так, не очень сильно в компьютерах. Редакция газеты, толпы журналюг и корректоров старого уклада (все хорошие профессионалы, этого не отнять), и пара-тройка молодых и борзых специалистов со мной в том числе.
Решил я как-то для собственного "духовнага абагащения" попробовать поработать с видео. Сижу, гайды курю, ковыряю разное. Тогда я впервые ознакомился с функцией захвата экранного изображения в реальном времени. Записал минут десять процесса своей работы (верстка газеты), "отзеркалил" во времени, запустил в винампе на полный экран и курить ушел.
Возвращаюсь. На безопасном расстоянии от моего компа стоят два ответсека с выпученными глазами. На экране свежесверстанная газетная полоса самостоятельно разбирается обратно, неумолимо стремясь обнулить сделанную работу. Подхожу, жду реакцию. Дрожащим шепотом: "Юра, у тебя компьютер гонит". - "Не",- говорю. "Я автопилот написал, тестирую".
Вскоре обо мне разошлась молва, как о могучем-мега-труэ-программисте, и со всей пятиэтажной организации ко мне потянулись люди за решением околокомпьютерных проблем, которые в 95% случаев решались перезагрузкой. Я работал там еще три года, но репутацию так и не подорвал.

Кадровик я по совместительству, у нас кафе и ночная закусочная. Наши кадры - отдельная песня.

После недели на больничном я обнаружила минус три кадра. Оказалось, наш 50-летний грузчик, хороший мужик, но слегка скорбный на голову, влюбился в 20-летнюю мойщицу посуды - девочку хорошую, правда с аттестатом из коррекционной школы. И вот ему показалось, что кто-то из посетителей на нее "не так" посмотрел, ну он с ним и подрался, защищая честь дамы сердца. И так распереживался по этому поводу, что попал в психбольницу. Мойщица, разнимая "женихов" на улице, простудилась, ангина. Сантехник, лучший друг грузчика, так переживал, пока грузчика искали по всем больницам и моргам, что ушел в запой.

Когда я все это выяснила, у меня была одна мысль: как уныло и скучно я живу с своей семьей, двумя работами, подработкой и тренировкой.

Продаю старый мотошлем (хороший, дорогой, lazer, интеграл).
Детёныш увидел и решил поиграть в космонавтов.
Я думаю, ну пусть поиграется, что он ему сделает, шлем же рассчитан на падение на асфальт на скорости.
Оказалось, что на игру в космонавтов шлем не рассчитан.
Не продаю шлем.

xхх: Мой, вчера, тешу кеты принёс...Вкуснотищщаа! Целый килограмм. Второй день объедаюсь...
yyy: Где ты таких находишь, а? То сам тащит сапожки подобрать, то с малой сидит, то рыбу приносит... Поделись!
xxx: Где, где... Дура ты! Френдзону нужно хоть иногда просматривать :-) Из твоей же и увела :-D

xxx: Не езжайте по замоскворецкой линии
yyy: и по арбатско-покровской
xxx: А там что?
yyy: просто чтоб народу поменьше

ХХХ: ...Не, ну я ведь тоже нифига не рыцарь, но почему я знаю, что рыцари не надевают забрало, а опускают его, а тот, кто перевел эту книгу, - нет?

endorphin: всегда в сомненьях, что лучше подарить чужим детям, фломастеры или барабан?

xxx: кстати о голодных студентах
xxx: сидим вчера на паре, четвертой
ххх: тишина, идет зачетная работа
ххх: и тут откуда-то сзади доносится
ххх: "О! Этот с капустой!"

Самое доброе пожелание на день рождения я услышал сегодня на детском празднике. Одна девочка шести лет пожелала своей ровестнице: "Когда ты состаришься и умрешь, я бы хотела, чтобы ты стала ангелом на небе."

ххх: "Privet Nina! Poexali luche vmeste vo Vladivostok na transsibirskoj magistrale! Davaj? budet zdorovo!!!"
ххх: Пишет мне французская подруга Беатрис)) как бы ей объяснить, что это не совсем то, что хочет каждый русский?

xxx:
Помню, в начале 90х нашей семье подарили не то 286, не то 486 комп под управлением нортон коммандера. Я, будучи тогда весьма любознательным ребенком лет 5, быстро заметил, что если в названии файла написано "ехе", то это может быть игра. Последовательным перебором я нашел все игры до буквы f :)

В то время, когда субботники были обязательными для всех, после них обычно коллективно напивались. И вот однажды моего отца и еще пару коллег-друзей пригласили в гости как раз в день субботника. Ну и на праздник они пришли уже навеселе. Видят - большой стол, во главе сидит пара. Решили, что свадьба, стали кричать "Горько!", пара, соответственно, целоваться.

Когда застолье закончилось, пара подошла к ним и, поблагодарив за визит, сказала, что давно им не было так весело. А так-то праздновали они день рождения.

yyу: Сотворил Бог небо и землю. Добавил источник света. Разделил землю на твердь и воду. Наложил текстуры облаков и растений. Добавил ботов - животных. И впустил он юзверей и сказал: "Пользуйтесь и радуйтесь, и ешьте от всякого дерева. Но от этих двух древ не ешьте, а то закрэшится всё к чертям собачьим. Я их ещё не дебажил".

ххх: стою в очереди за продуктами в киоске
ххх: передо мной мужичок (М),далее диалог с продавщицей (П):
(м): дайте половинку черного хлеба
(п): вы знаете, он вчерашний..
(м): насколько он вчерашний???
(ж): ну..вчерашний.
(м): сильно вчерашний??
(п): ну смотрите... (и дает в руки)
(м): (мнет ) так он не сильно вчерашний - беру))

xxx: у одного знакомого бывшая жена увезла сына в Ирландию. Дети долго в школе привыкали к 10-летнему "Фокин Макс"))

xxx: Слушай, а чего ты каждый год на военные праздники только берцы надеваешь? Надел бы форму, пощеголял!
yyy: Не получится, из всей моей старой армейской формы я только в берцы и влезаю.

Источник: http://bash.im/best


Пожожие новости
  • Продукты питания при больной печени
  • Архангельск кодировка от алкогольной зависимости
  • Если с права от печени до горла болит пллоска
  • Болеро с яблоком на спине
  • Комментарии
    Купирование приступа люмбаго

    Развитие относительной аккомодации

    Лучшие цитаты дня ХХХ: Смотрим с мужем "Стиляги", финальная песня, куча разномастной молодежи, девочки, платьишки, мальчики в косухах и т.д. И в этот момент меня пробивает- а почему у них разметка на дороге

    Средства повышающие кровяное давление у человека гипотоника отзывы

    Лазерная хирургия глаз в москве отзывы

    Поделитесь статьей: Невралгия тройничного нерва (тригеминальная невралгия)– хроническая болезнь, поражающая тройничный нерв, проявляющаяся интенсивной приступообразной болью в зонах иннервации ветвей тройничного нерва. Причины развития тригеминальной невралгии самые различные

    Может ли у беременных болеть где желудок что это может быть
    Пилинг скатка корея natuer be aloe moisture

    Гастродуоденит история заболевания

    Заболевания жкт и кариес

    Метафизические причины артрит артроз

    Как определяется уровень адреналина в крови

    Визин глазные капли цена отзывы